venerdì, 04 luglio 2008
*Entra Piero, il bianco parrucchino ben posizionato in testa*
Benvenuti, amici telespettatori, ad una nuova puntata di Superantiquark, qui su Italiabruciatos.
Questa sera parleremo di misteri, soprannaturale, forme di vità al di là di ogni immaginazione.
Preparatevi per questo fantastico viaggio, perchè state per conoscere l'animale più imponente della storia.
Via al servizio di Maccimo Scavallotodos
*lo schermo diventa nero, quindi appaiono le prime immagini*
Le specie di criceti più conosciute sono il cricieto siriano o dorato (Mesocricetus auratus) e i nani russi (Phodopus).
Ne esiste però una a dir poco sconosciuta, che conta rari esemplari; stiamo parlando del Cricetulus Klawimensis, per gli amici criceto-Klawim.
Usualmente sono tutti considerati animali domestici. L'habitat principale di questo straordinario animale occupa una porzione non ben delineata di Milano, che si estende da Pontesesto a Quinto stampi.
Proprio come i nani russi cresciuti in cattività, anche il Klawim diventa sessualmente maturo all’età di 2 o 3 mesi, trovandosi a convivere con una nerchia da pornodivo di 30anni. In natura tende a riprodursi ad inizio primavera; una mossa astuta che gli consente di effettuare il rituale di accoppiamento con un clima mite e ventilato. Infatti l’acerrimo nemico del Klawim non è l’ Acinonyx jubatus venaticus, come è ovvio pensare, ma il clima estivo. La canicola milanese lo costringe in uno stato di semiparalisi (l’Ozio involontario) che alterna ad attacchi di frenetica laboriosità (il “Minchia, come mi sento attivo”). Esatto, proprio come il criceto russo. Entrambi i roditori, per combattere le alte temperature, sono soliti “spalmarsi” contro una superficie fredda e liscia: il Klawim sul pavimento di casa e il nano russo contro le grate della gabbietta. Ricordiamo inoltre che il criceto-Klawim è provvisto delle tipiche sacche guanciali espandibili, il che permette un'incredibile capacità di immagazzinamento del cibo.
Questo lo porta a scontrarsi con altre forme di vita, nel tentativo di rubare dal piatto nemico più cibo possibile, per poi nasconderlo nelle fessure guanciali.
Non distinguendosi per le alte facoltà intellettive, una volta afferrato e infilato nella cavità orale il cibo, si illude di passare inosservato; quindi animali dotati di un minimo d'intelligenza lo possono tranquillamente “sgamare” semplicemente osservando la bocca gonfia del piccolo animale.
Può essere tenuto in una gabbia, meglio ancora se con un pigiama a righe.
Diversi cibi sono consigliati: tutto tranne la sogliola della mensa scolastica.
Partorito da Maccimo tra atroci dolori. | 18:56 | commenti (6)
--- vaccate, italiabruciatos ---
Oggi, 4 Luglio 2008, l’Antica Bottega dei Cervelli Bruciati riapre i battenti. Dopo essersi divincolato con scioltezza dagli impedimenti scolastici, il duo più intrigante del web ha ritrovato tempo da dedicare al blog. Il sig. Maccimo, in veste di rappresentante del gruppo, ha rilasciato numerose interviste mostrandosi rilassato e disponibile. Temprato dagli esami di stato e puttanate simili, comunica ai giornalisti “[…]Eh, siamo liberi! Finire il liceo è una cosa veramente ganza. Cioè, adesso vacanza! … E poi quattro o cinque anni di università … ma porcocazzo![…]”. Sono numerose le novità e modifiche apportate. Prima fra tutte la collaborazione con Orochi, che sarà impegnato nel recensire film e videogiochi sempre nuovi. “ Verissimo!” ci spiega Maccimo, “Abbiamo tirato dentro anche Davidino (Orochi). E’ stato un colpo di genio, che ci consente di avere recensioni, cinematografiche e videoludiche, sempre nuove! Oh ma, quand’è uscito Io sono leggenda ?”. Poi l’angolo delle citazioni (anche queste sempre calde fumanti eh!). E poi basta. Ma poco importa! La combinazione vacanze estive e ABdCB promette bene, ma non aspettiamoci troppo eh!
Partorito da Maccimo tra atroci dolori. | 11:43 | commenti (5)
--- blog, italiabruciatos ---
domenica, 27 gennaio 2008
Non molto tempo fa, in periferia ma non molto lontano dal centro di Milano..
E' un periodo di sfiga assoluta.
Dopo delle magnifiche vacanze natalizie, i nostri si preparano ad affrontare tre giorni di delirio micidiale in montagna.
Durante gli ultimi giorni, dopo aver pianificato tutto nei minimi dettagli, scoprono che un alleato, il perfido Chewpippo, in realtà si è alleato col nemico.
Infatti egli, persuaso dai malvagi agenti dell'Impero, ha lacerato i sogni di gloria del piccolo gruppo di rivoluzionari cavalieri, impedendo la vacanza nel piemontese.
Purtroppo il giovane Andre-Wan Kenobi è caduto durante un'impegnativa battaglia, tentando di ristabilire un ordine degli eventi ormai già prossimo alla distruzione.
I restanti Jedi si sono riuniti in consiglio.
Nessuno poteva decidersi. Il vecchio Yodavide, la "bellissima" principessa Matteila Organa, Pave Solo, ognuno proponeva inutili azioni che solo avrebbero rallentato la catastrofica fine.
Ma l'idea che potrebbe salvare tutti giunse da Maxi-Mon Jinn: lasciare tutto nelle mani di un giovane Padawan, Sebastian Skywalker, cosicchè se anche succederà l'irreparabile, la colpa andrà tutta a lui.
Ora dipenderà solo dalla costanza di questo inesperto e futuro cavaliere, che può sollevare le sorti di un anno incominciato di merda e che potrebbe finire ancora peggio...
L'Antica Bottega dei Cervelli Bruciati
Partorito da Maccimo tra atroci dolori. | 22:15 | commenti (24)
--- ---
domenica, 30 dicembre 2007
Dichiarazione d'Indipendenza
Con la presente si dichiara che oggi,30 Dicembre 2007 alle ore 12:31,sei metallari militanti,hanno deciso di scindersi dallo stato Italiano. Le autorità, le istituzioni,le leggi e in particolar modo i cantanti, non verranno più riconosciuti come tali dalla piccola fazione di rivoluzionari.
In seguito ad un oltraggioso e raggelante evento, ovvero l'inaugurazione di una discoteca dalle titaniche dimensioni, l’indipendente gruppo (dopo essersi macchiato del sangue del Dj Cerbi4tto e Dj N3ffa) decide d'istituire uno stato autonomo e slegato da qualsiasi autorità politica e giudiziaria ad eccezione di quella dei propri fondatori, dei propri ministri, e delle proprie autorità che saranno in seguito elencate.
Lo stato di Metallandia ha sede nella Serrianas del Burro (che lo vogliano o meno, a noi poco importa) e ha come capitale Ozzopoli.
Metallandia è una metallocrazia: il potere è nelle mani di un metallocrata, che sarà eletto in base al numero di omicidi di emo e truzzi, e sarà appoggiato, nell' esercizio del potere, dai seguenti ministri:
Primo Ministro: il Ministro della Birra.
Secondo Ministro: il Ministro del Rutto.
Terzo Ministro: il Ministro delle Armi.
I ministeri non hanno sede nella capitale ma in tutto il mondo (la fede del metallo unisce tutti) onde favorire il sano e retto diffondersi del Metal.
Il Ministero dell'Attacco è la Games Workshop, che non ha unica sede. Tutti i dipendenti del ministero sono considerati ministri alla pari e si riuniscono in assemblea/riunione qualora ve ne sia la necessità.
Il Ministero delle Armi è il Gestorenumerodue della Belle Alliance, nonché detentore della sacra mazza Ginny.
1)Tutti i cittadini hanno pari dignità sociale. A patto che ascoltino Metallo.
Codice penale
1) Ascoltare musica HOUSE o EMO è considerato alto tradimento e un attacco diretto alla sensibilità del Metallocrata (1). Chiunque sarà incolpato di tale crimine sarà perseguibile penalmente. Le pene da scontare variano dalla “M.P.P” (Morte Per Pogamento) al “C.U.S.C.A.A.” (Combattimento all’Ultimo Sangue Con gli Amon Amart) fino ad arrivare alla divertentissima “M.P.T.D.H” (Morte Per Trascinamento Da Harley Davidson). Il tutto sarà sempre preceduto dal taglio dei capelli e della barba.
Per coloro che si sono mostrati audaci o valorosi prima del tradimento sarà concessa la possibiltà di redimersi: saranno abbandonati in piena notte nella foresta adiacente la capitale e dovranno sopravvivere fino all'alba fuggendo da numerose Black/ Death Metal band (armate fino ai denti) quali: Burzum, Dimmu Borgir e Creadle of Filth. L’imputato sarà armato di un cucchiaino da the…parzialmente affilato.
L'Antica Bottega dei Cervelli Bruciati ringrazia tutti coloro che hanno partecipato all' idea del Post. In particolar modo ringraziamo Matteo e Seba che hanno contribuito attivamente battendo la bozza dell' intervento.
Partorito da Maccimo tra atroci dolori. | 11:34 | commenti (17)
--- serietà , metallandia ---
mercoledì, 26 dicembre 2007
Ebbene si, più o meno giuovani lettori del blog.. Natale è passato da un giorno!
*pioggia di coriandoli*
Sotto il periodo natalizio, l'Antica Bottega dei Cervelli Bruciati ripropone per voi un classico degli Assrud, indimenticabile per i sostenitori più affezionati.
Ma lasciando ora perdere il sottofondo musicale, procediamo con la presentazione della giornata di ieri (o meglio, delle ultime ore <.<)
Mattinapomeriggiosera:
tutti si abbuffano come porci
-Ore 20.30:
Maccimo e Klawim si ritrovano a casa di Dio (Klawim), per poi essere raccattati in macchina dal Davidino che scarrozza tutti fino alla Belle Alliance (per i poveri idioti che ancora non conoscessero la Belle, è semplicemente il Paradiso)
Ecco Maccimo prima della partenza.. L'ultima foto sana che vedrete probabilmente.. (notare la data sballata, Klawim si è dimenticato di aggiustarla)
-Ore 9.30:
I tre pirloni ancora attendono l'arrivo di Matteo e Sebastiano, che non si fanno vedere.. Maccimo decide quindi di fare un piccolo scherzetto a Matteo:
*Maccimo chiama Matteo*
Matteo: "Scusate ragazzi, abbiamo avuto un contrattempo ma stiamo arrivando"
Maccimo: "Nono siete scusati, noi abbiamo appena fatto un incidente con la macchina di Davide, è tutto spaccato.."
Matteo: "Ma come?!?! Ma porc*bestemmie a rotazione*"
Maccimo: "Scherzetto!" *faccina bastarda*
-Ore 10.00 circa:
Arrivano gli altri due sfigati. Dobo baci, abbracci e graziose palpatine fra Klawim e Sebastiano che non si vedevano da una vita, si entra tutti in birreria.
Da qui in poi, l'orario non conta più nulla, dato che la concezione del tempo ha terminato di esistere.
Entrando, la prima cosa che salta all'occhio è il Gestorenumerodue che ci accoglie con una mazza da bèisboll (che chiameremo d'ora in poi Ginny) poggiata sul bancone.
Dopo risate e cavolate, ci si dirige al tavolo, dove comincia la serata.
Ecco Seba che vi saluta
Si ordina il primo giro di birre, dove ancora tutti sono abbastanza lucidi..
(da sinistra: Davidino, Seba, Matteo e Maccimo)
Okok, forse "lucidi" è una parola un po' forte..
Ma ecco una foto scattata subito dopo, quando il Klawim s'è accorto della data e l'ha sistemata.
Notare come Maccimo in pochi secondi sia completamente andato.
Naturalmente la serata continua, fra risate e corse al gabinetto per non farsela addosso.
Il tempo passa, ed ecco che arriva il momento del secondo giro!
Qui potete osservare un esemplare raro di davidus cretinus intento a scegliere una birra
Naturalmente noi abbiamo la nostra dolce e secsi cameriera privata:
Dopo questo secondo giro, massimo da sfoggio della sua incredibile intelligenza.
Notate l'occhio sagace di quest'uomo
Ma non poteva mancare la foto del Klawim con Seba, che dopo anni e anni si sono rivisti grazie a questa magica serata! Come disse il nonno Carlo: "Sciura Maria! Alla Belle Alliance succedono i miracoli!"
Tra le continue risate, non ci si accorge più di essere arrivati addirittura al terzo giro di birra.
La gente iniziava a non capire più un tubo e ridere come idioti, qui abbiamo la conferma di quanto la "luppolica bevanda" faccia male
Naturalmente, l'attrazione principale della serata è stata la birra, ma una in particolare merita la sua foto e il suo spazio, perchè resterà sempre nei nostri cuori!
Ma non eravamo soli!
Non immaginatevi qualche bella gnocca.. eravamo solo in compagnia di Ale!
Beccatevelo in questa posa eccitante!
Ma non pensate che sia stata una serata idiota:
si sono accese molte discussioni filosofiche, dalle quali Maccimo ha imparato che se vai in birreria, meglio bere e ridere piuttosto che discutere..
Eccolo impegnato..
E così finisce la serata alla birreria, ma non prima di aver scattato LEI, La Sacra Foto!
Copritevi gli occhi con qualcosa di scuro per non rimanere abbagliati..
Ebbene, da sinistra abbiamo:
un Klawim completamente rimbecillito, un Matteo che simula intelligenza, IL BASETTA, cioè l'uomo perfetto, il GESTORENUMERODUE, che è figo almeno quanto il primo, e ultima ma non meno importante, Ginny!
Dopo aver scattato questa sacra reliquia, siamo migrati in kebabberia a prendere la pizza, quindi siamo tornati felicemente brilli, per poi stenderci a letto e dormire fino a mattina inoltrata.
In ogni caso, semplicemente una magnifica serata.
Partorito da Klawim tra atroci dolori. | 13:28 | commenti (5)
--- ---
martedì, 17 luglio 2007
La Merdaset, solo per oggi, ha dedicato un'esclusiva puntata de "Il Bivio" alla Bottega dei Cervelli Bruciati!
*parte la musica* Quante vite avrei voluto.. Quante vite avrei vissuto. Quante alternative.. Per chi vive in una vita sola.. *la canzone scema lentamente, compare lo studio e il signor Enrico Ruggeri che entra, mostrando una pelata da far invidia a mastro lindo*
Ruggeri: Buona sera a tutti! Oggi, qui al bivio, abbiamo l'onore di ospitare due incredibili cantautori da poco affermatisi nella scena musicale italiana.. Gli Assrud!
*Applausi*
Maccimo: Buonasera!
Klawim: Buonasera!
Ruggeri: Allora, questi due ragazzi hanno una dura storia alle spalle.. Una storia di fatica, di misteri, non una semplice favola come ànsel e grètel.. No, la loro è più una storia alla pinocchio, piena di volpi, gatti, balene e anche qualche bonobo.. Ma forse è il caso di lasciare la parola ai nostri due protagonisti..
Maccimo: La nostra è stata un'infanzia difficile.. Innanzitutto il mio vero nome è Jack.. Di cognome faccio Bianchi..
Klawim: E io sono Meg Bianchi!
Maccimo: Essattamente.. In realtà, noi due siamo fratello e sorella!
Ruggeri: Sorella?
Maccimo: Si, Meg è una donna!
Klawim: Certo, lo dice anche il mio nome ù.ù
Ruggeri: Dalla regia mi dicono che abbiamo una foto di Meg durante una sua tipica femminile giornata.. Eccola!
Ruggeri: Beh, ora non ci sono dubbi.. E proprio una donna!
Klawim: Sisi!
Maccimo: Come dicevo.. Meg è una bambina prodigio!
Klawim: Dovresti vedere che tronchetto della felicità!
Maccimo: E non solo! In soli tre mesi ha imparato a suonare la batteria, ed ora è talmente brava che ha avuto persino un flirt con Joey Jordison!
Ruggeri: Oh, fantastico!
Maccimo: Già! Sudore e fatica, ma alla fine ha imparato a suonarla come un dio!
Ruggeri: E in quali delle vostre canzoni c'è la batteria?
Klawim: Nessuna, ma nel primo singolo c'è un bongo ù.ù In ogni caso, Maccimo è quello che più ha sofferto..
Maccimo: Si.. Ricordo ancora quel giorno di tanti anni fa..
Klawim: Pensa Ruggy, fin da tre anni ha iniziato ad appassionarsi alla chitarra! Poi verso i diciassette anni, usandola come filo interdentale, ha notato che le corde pizzicate suonavano!
Maccimo: E anche che tagliano le gengive!
Klawim: Già! In ogni caso, un giorno stava camminando in via Eustoldo d'Acacia, a Detroit..
Maccimo: Noi siamo cresciuti a Detroit!
Klawim: ..si, in Brianza! Comunque, camminava per questa via, e ad un certo punto si ritrova..
Ruggeri: Ad un bivio, gentili spettatori, e la vita di Maccimo-Jack non fu più la stessa..
Maccimo: Si! Alla mia destra, un negozio di videogiochi.. Con le ultime novità.. A prezzi stracciati!
Pubblico: UUUUUUUUUUH!
Maccimo: E dall'altra, un negozio di strumenti musicali.. Per lunghi e tesissimi attimi sono rimasto fermo, non sapendo cosa fare, ma alla fine la voglia di suonare mi ha spinto nel negozio musicale!
Klawim: Ha provato una chitarra, e non appena il commesso l'ha sentito suonare, ha deciso di regalargli la sua diavoletto, compagna fedele di tanti concerti..
Maccimo: Il tutto dopo avermi violentato nello scantinato!
Ruggeri: Ed ora, dopo questa incredibile e sconvolgente esperienza, i due fratelli Bianchi sono diventati gli Assrud, che potete vedere in questa foto abbracciarsi amorevolmente alla fine di un concerto!
Ruggeri: Ed ora, signori, la domanda che ci poniamo noi è: come sarebbe Jack, se non fosse entrato in quel negozio di strumenti musicali, bensì nel negozio di videogiochi?
Beh, il nostro computer ha dato questo risultato:
Ruggeri: Ancora una volta, una strada che si divide.. Ancora una volta, la scelta di una persona che ne ha completamente stravolto la vita.. Ci vediamo settimana prossima, con un'altra puntata del Bivio!
*parte la musica* Quante vite avrei voluto.. Quante vite avrei vissuto. Quante alternative.. Per chi vive in una vita sola.. *la canzone scema lentamente, lo schermo diventa nero*
Partorito da Klawim tra atroci dolori. | 23:06 | commenti (14)
--- vaccate, assrud, italiabruciatos ---
lunedì, 25 giugno 2007
Per riuscire a comprendere le difficoltà della vita dell’attore Loerenzo Lamas (esatto,quello di Ranegade) credo basti mostrare una foto. Una foto che racchiude tutta la sofferenza dello spallato attore. Ma noi ripercorreremo passo dopo passo ogni singolo evento che ha segnato la vita della star. Sono le 04:09 del 20 gennaio del 1958 quando il cuore della signora Jennifer Lamas smette di battere,sacrificando la propria vita per dare alla luce quel piccolo cucciolo che ha tenuto in grembo per nove mesi. Quel piccolo frugoletto che chiamerà Lorenzo. Lorenzo Lamas.
I problemi si manifestano fin dal momento del parto,infatti le spalle troppo grosse del bambino rendono impossibile l’estrazione del corpo dall’utero materno che subisce la dilatazione record di 56.3 cm. La patata viene messa a dura prova ma l’allenata Jennifer riesce a buttar fuori il piccolo Lorenzo. Pochi secondi dopo collassa. Immediata è l’azione dei medici per tentare una rianimazione ma sono sforzi inutili. Da quel giorno sarà ricordata come Jennifer Patataelastica. Lorenzo è un giovane cucciolo di Lamas dal pelo corto bianco maculato. Trascorre la sua infanzia a Santa Monica(Ca) dove si dedica principalmente a due cose: le risse nei pub più loschi della città e lo studio del teatro Elisabettiano (che si rivelerà assai utile).La vita è dura per il piccolo Lorenzo. Per lui,quando torna a casa da scuola,non c’è la Xbox 360° o la PlayStation ma numerose sferzate di cinghia da parte del tracagnotto nonno Gino,da sempre invidioso del corpo statuario del nipote. All’età di 23 anni,durante una delle tante scazzottata,incontra un regista al quale risparmia il colpo di grazia. Il regista è Stephen J. Cannell. Per sdebitarsi lo scrittura come protagonista al suo nuovo progetto. Il progetto “Renegade”. Da questo momento in poi la storia diventa leggenda. Lorenzo è perfetto nella parte di Vince Black, felice poliziotto accusato ingiustamente dell’uccisione della moglie e costretto a scappare. Il telefilm spopola immediatamente fra i giovani che apprezzano soprattutto le qualità recitative del giovane Lorenzo. Un po’ meno scalpore fanno le risse,le sparatorie a bordo della sua lucida e fiammante Harley Davidson e il numero impressionante di attrici tope. Ma dopo aver visto circa 700 episodi di Renegade il pubblico comincia a non apprezzare più il duro lavoro di Lorenzo che è costretto a fuggire,ma questa volta per evitare il linciaggio. Sono anni bui che lo vedono impegnato in film di basso costo che non riescono nemmeno ad uscire nelle grandi sale. Il destino sembra ormai segnato per lo sfortunato Lamas Lorenzo. Ma … no,niente “ma”. Non si sa più nulla. C’è chi è convinto che sia possibile avvistarlo nelle notti di violenza a qualche ritrovo motociclistico mentre pesta qualche giovane emo (Lorenzo odiava gli emo).
Partorito da Maccimo tra atroci dolori. | 21:21 | commenti (4)
--- ---
giovedì, 21 giugno 2007
Partorito da Klawim tra atroci dolori. | 21:21 | commenti (9)
--- ---
domenica, 20 maggio 2007
Nella metà dell'Ottocento, all'interno della palestra del sensei Mao Tang Tsu Basa Kìsmilicia,fu trovata un'antica pergamena contenente, oltre alla tecnica superiore di moltiplicazione del corpo, anche la ricetta per il Pesto alla Cervellese.Gli AssRud, dopo essere riusciti ad impossessarsene, hanno deciso di condividere tale segreto con tutti voi fortunati lettori.
L'Antica Bottega dei Cervelli Bruciati
Partorito da Maccimo tra atroci dolori. | 16:48 | commenti (7)
--- vaccate, assrud ---
mercoledì, 09 maggio 2007
Ebbene gentili pcspettatori, l'incredibile abilità degli Assrud viene dimostrata un'ulteriore volta.
Dopo essere apparsi su numerose riviste scandalistiche come Cervella 2000, il nuovo singolo della band Rozzanese è finalmente on line.
Fin dal principio s'avverte subito un cambiamento di stile, logicamente affiancato da un accrescimento dell'abilità dei due piccoli artisti.
Il Klawim ora sfodera la sua incredibile abilità canora come vocalist, mentre il nostro Maccimo ci delizia con un favoloso assolo di chitarra.
Godetevi quindi questo irresistibile brano, "La Morte dell'Ape Maia".
Partorito da Klawim tra atroci dolori. | 20:24 | commenti (7)
--- vaccate, assrud ---
M A C C I M O
Ciau!I BRUCIATI CHE CI LEGGONO
AngelsFallFirst in SuperAntiquark - Il ...C O U N T E R
Ben *loading* piccoli occhietti malati assassini dallo sguardo assatanato hanno guardato verso noi o.oC A T E G O R I E
amoriA R C H I V I O
B L O G S & L I N K S
Alice
UNA SPOLVERATA D'OROCHI
UNIVERSO VIDEOLUDICO
Per la recensione videoludica, non parliamo di un solo gioco, ma di una serie intera: preparate un paio di mutande pulite,si parla di Silent Hill….Gioco sul tema survival horror, è ambientato nella simil-Milano d’Oltreoceano, nominata per l’occasione Silent Hill: lo sventurato giocatore vaga infatti in una nebbia così fitta che neanche i grissini della Rio Mare riescono a fendere…Il fattore paura è dato poi dal vagare senza meta e senza scopo per i corridoi bui di manicomi e scuole (compresa quella del Maccimo!!) facendo attenzione ai mostri deformi con la faccia di Max che fanno “Buhuu!!†da dietro gli angoli…This is realy scary!!!SUL GRANDE SCHERMO E NON SOLO...
Stavolta cominciamo a fare sul serio: il film è uscito dalle sale un paio di settimane fa ( perché noi siamo avanti, eh…) e una bella recensionina male non gli fa…Si parla di Io sono Leggenda, di Fransis Lawrance, con un Will Smith che più nero non si può… fondamentalmente, è la storia di un poveraccio, rimasto solo in una New York piena piena di vampiri ( se possiamo chimarli così..) e, armato fino ai denti, decide di non farsi i cazzi suoi andando ad ammazzare gli sfortunati succhiasangue che non gli hanno fatto niente di male…finendo alla fine per ammazzarsi. Francamente, oltre alla solita montagna di effetti speciali, il film non comunica nulla: se tutti dicono che è bello, è perché nessuno ha letto il libro di Matheson, da cui la pellicola è tratta, e che è tutt’altro che mediocre,al contrario del film..Se non avete un cazzo da fare (come al solito) guardatelo pure…K L A W I M
DioC I T A Z I O N I
M U S I C A
Bene.. Qui metto i gruppi che mi piacciono.. Anche se non tutti perchè non ho voglia, li aggiungerò volta per volta..P E T
S T I C K E R S
O N - A I R
C R E D I T I
[Template] ABdCBD I S C L A I M E R
Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato senza alcuna periodicità. Non può pertanto considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n. 62 del 7.03.2001
Afferrate il nostro piccolo maccimo con il mouse, poi muovetelo a caso facendogli eseguire incredibili capovolte nell'aria!